И лицо, и весь облик уже немолодой женщины выражали утомление и безнадежность. И это вполне соответствовало тому, что она говорила: «Я устала бороться со своим сыном. Ему 16 лет, он оканчивает лицей и считает меня отсталой. Он каждый день приходит домой за полночь и включает музыку так громко, что соседи жалуются. Он приводит друзей, они опустошают холодильник и оставляют мне горы грязной посуды и затоптанные полы. Разговаривать со мной он не хочет, а слово ему скажешь — огрызается, кричит, даже обзывает. Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!» Ох уж эти родительско-детские отношения! Родители жалуются на своих детей, а дети на то, что родители их не понимают. И все хотят изменить другого, и ничего не хотят менять сами. Вот и с этой женщиной мы провели несколько нелегких бесед, суть которых заключалась в основном в том, что наши близкие люди (в том числе и дети) обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. А отсюда следует, что для того, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе. Относясь к себе с любовью, вы, продолжая любить своих близких, устанавливаете баланс. Действительно, разве у вас несколько жизней и одну из них вам не жалко бросить под ноги «беспредельничающему» подростку или кому-то еще? Спросите себя: позволили бы вы кому-либо оскорбительное пренебрежение к любимому вами человеку? Нет? А почему же вы позволяете это по отношению к себе? Ваша жизнь — это бесценный дар. Ваша душа требует заботы и любви. Душа, знаете ли, без заботы погибает. И кто, кроме вас, может отнестись к ней с той же нежностью и любовью, как вы относитесь к своему ребенку? Кто сказал, что чья-то жизнь, даже вашего собственного ребенка, важнее и значительнее, чем ваша? Ваша жизнь — это такое же чудо, как и любая другая, так можно ли к ней относиться настолько кощунственно, чтобы позволить себе быть угнетаемой, мученицей, жертвой или просто чьей-то тенью? Ну, хорошо, допустим, я убедила вас, что ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь вашего ребенка. Что же теперь делать, чтобы это поняло и ваше дорогое, обожаемое чадо? Итак, первое, что необходимо, — это разобраться, что вам самим важнее: чувствовать себя цербером и жертвой одновременно, или вы хотите, чтобы ваш ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и за свои поступки. Если последнее, то скажите: где же он этому научится, как не в семье? Второй шаг на вашем пути к балансу — это ответ на вопрос: чего я хочу вместо неудовлетворительных отношений? Вопрос очень трудный. На самом деле многим людям легче сказать, чего они НЕ хотят, чем чего ХОТЯТ. Часто, отвечая на этот вопрос, говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами остаются пассивной стороной. Для того чтобы сделать третий шаг, вам необходимо продумать буквально по пунктам, что вы можете сделать для того, чтобы добиться желаемого. Очень важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни и что может помочь вам в ваших поисках баланса. Это тоже может стать довольно кропотливой работой. Просто удивительно, как часто люди не замечают по-настоящему ценные стороны своей жизни. А вы не поленитесь, потратьте время, найдите. Это вам поможет в дальнейшем. Ну и четвертый шаг это полный пересмотр ваших личных качеств для того, чтобы понять, какие из них могут помочь вам осуществить задуманное. Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый этап на пути к сбалансированным отношениям и самоуважению. Это нелегкие шаги, и возможно, не один день вы проведете в размышлениях. Может быть, даже придется воспользоваться ручкой и бумагой, чтобы нагляднее «разложить по полочкам» свои мысли и ничего не забыть. А затем наступит второй этап ваших изменений. Теперь, когда вы прекрасно знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим «трудным» подростком (а может быть, мужем, родителями, братом, сестрой?). Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с активным сопротивлением, и вам понадобятся терпение и настойчивость. Может быть, вам даже будет страшно начинать все эти изменения. Тогда напишите на листе бумаги: «Я не позволю своему страху прожить жизнь вместо меня», и повторяйте ее как можно чаще. Учтите, что, если вы будете стоять на своем, с вами в конечном итоге начнут считаться. Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих родителей скучными, «отсталыми» и постоянно твердят о том, что вы их не понимаете. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое мировоззрение, но права друг друга должны уважаться в равной степени. Кстати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему подростку? В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что «мир любой ценой» лучше конфликта. Это неправда! Конфликты — это нормальное, здоровое явление в любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт — это встреча противоположных интересов, и, грамотно разрешенный, он намного полезнее «худого мира». В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего «взрослого, но совсем глупого» чадушки, даже ради его блага. Это самое трудное. Однако невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам — только сам! — не научится разрешать свои проблемы. И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны своему ребенку? А для того, чтобы быть рядом, когда ему очень плохо, или он попал в беду; для того, чтобы, если он вас попросит — только если попросит! — помочь принять сложное решение. И для того, чтобы он знал, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный — он всегда любим и ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой. Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь и т. п., а две равноценные души, две равноправные жизни.
